我是一個喜歡凡事計劃的人。



每年要走的方向,要完成的事項,早在前一年底前,我就會有大略的雛型。我喜歡知道自已要往那裡去,要得到什麼成果,朝那個方向努力。我也將每年的計劃不但是訂下來,也每週檢視,隨時調整。



簡而言之,我喜歡我的生活在控制之中。安全感?!或許吧。



這麼做已經行之有年,我很享受看著我的每年目標的達成率,節節升高。我會誠心地問自已,將心裡真的覺得重要的項目列進去,並且確定自已在完成的過程中,會覺得心滿意足。



比如說去年,我為自已訂下了學圍棋、收入以及開畫展的目標。完成的過程,很令人感到滿意,我增加了許多豐富的人生經驗,在回頭望的過程裡,我覺得自已盡了全力做到最好。這樣的成就感,不是金錢能夠換來的。



我展望、我計劃、我承諾、我執行、我完成或是沒有達成、我檢討、我調整方向、我再度展望。


很多的計劃經驗裡,我發現達成一個目標並不困難。難的是維特。比如說,我心目中的許多的目標,其實探究到最後,是一種價值觀,是一種生活的態度和方式。而,那就是累積在每天的選擇裡頭,所達到的成果,比如說健康。



想要有健康的身體和生活方式,那是一個狀態的維持,是需要持之以琠狶V力的保持方向對的一貫選擇。



設定目標對我而言,一向不難。難的是知不知道自已想要的是什麼?有沒有對未來有願景,或是知道自已的方向在那裡。一旦清楚自已的目標和方向,就可以馬力全開,毫無遲疑。走再慢的人,遲早都會達到目標,除非不願意。



很多時侯,只有我焦點集中,雖然知道自已的天份和能力不夠,我都能夠靠著毅力和堅持力,漸漸地達成自已的目標。獲得短期的成果並不難,可是達到一個自已滿意的境界,除了努力之外,是需要時間和意志的支撐的。



可是把很多的東西目標化的結果,也會偶爾失去了焦點,錯把結果當作是重點,反而乎略了過程中的樂趣。甚至會忘記,自已訂立這樣目標的初衷是什麼。目標當然一定要達成,可是如果會犧牲掉過程中的樂趣,那也會失去了意義。



當然人算不如天算,我也碰到了許多情形,是無法按照自已理想的時間表內完成的計劃。比如說因為壓力造成的健康問題,以致於生病去住院,然後一切計劃停擺或是被延誤之類的。



我當然不能怪罪我的身體,畢竟它是在給我警訊,告訴我還有很多比目標要更重要的東西需要去注意。平衡了達到自已的目標的急迫和努力之外,還有給自已適當的空間喘息,扎實的努力、不斷地檢討改定,確知自已在那裡,才是設定目標的終極意義。








可是最近,我失去了我一向有的動力,這一、二個月的我,懶散無比。以前可以一整天工作,只睡二、三個小時沒有關係,為著自已夢想和目標的實現,全心全力。現在一天內只是工作了個二、三個小時,就需要整天的休息。



我的頭腦停擺,我的身體當機,我的心思渙散,我對什麼都提不太起勁。回想上一次經歷這樣的情形,是自已得到憂鬱症的徵兆。想來不免心驚。我知道自已為什麼會這樣…最重要的是,我失去了自已的方向。



因為面對自已的選擇,好像是全速前進的一輛行駛中的交通工具,行進到一半突然之間改變了行進的方向,方向盤一時之間就控制不住,出現打滑、速度降低、車身顛簸震盪等情形。



連我作夢的時侯,都可以感受到潛意識所發出來的困惑,它在夢中向我問了一個問題:圍棋的考試要考卻好像已不再重要,卻要去考另一個試,妳不是已經大學畢業了,為什麼還要考這個試?!


適應這陣子的轉變,對我而言是個不容易的功課。要調整是需要很大的努力的。一切的內容和細節,都基根於我究竟有沒有內在的平安與信心,能面對未來的一切。



未來,突然從看來安穩明確的路途,走向了未知和不確定。我不再能夠輕易地計劃出,我的工作、我的財務、我的下一步。未來,已不是我能掌控的了,它現在已經在上帝的手中。



或是說,方向盤其實一直都在上帝的手上,只是我一直有著能夠控制它的錯覺吧。面對不確定,也不是新的經驗了。每一次的淘空,雖然過程很難受,可是到最後,都證明了,那是新的加滿的開始。



回頭過往,我發現自已早已是祝福滿滿,非常具有恩典了,我實在找不到能夠抱怨的理由。相反的,我早以擁有了許多,別人沒有的祝福與能力、機會和勇氣,可以去走任何我想要的道路。



我在”溯源”的課程中,總是要學習如何去”順著流走”以及如何”蹤身一躍”。在心理上的量子飛躍,才是真正飛躍的開始。



也許,現在對我而言,走,已經不夠快了。









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