前幾天巧遇了一個快二年不見的老大姐。她的女兒小我一歲,待字閏中。老大姐和我訴說了一番,女兒一下班就待在家裡,那兒也不去。



”都幾歲的人了~這樣,是要怎樣嫁出去~!!” 身為媽媽,她焦急又無奈地抱怨著。大她女兒一歲的我,只能在一旁乾陪笑。





”那妳呢?”話鋒一轉,二隻大眼睛直直地瞪著我…”那妳有沒有消息?何時要結婚?”話語裡透露出的含意,好像是如果我也沒有進展的話,她會心裡頭感覺比較心安似的。



”呵…大姐您說笑了。我和誰結去啊。”我趕緊閃避掉地雷區,直奔安全陣地。



”啊?難道沒人追妳嗎?我不信。”大姐的眼神透露出懷疑。



”有是有…” 我苦笑。”有一個,要學歷有學歷,要前途有前途,什麼條件都俱足,只差了一個條件…就是,我沒愛上他。”






大姐的眼神轉為同情。”嗯,那就是我們說的緣份吧。有些人就是看起來,有那個緣份面,有些人就是沒有。這,也是強求不來的。”



”是啊~!”我笑了笑。”的確是強求不來的。”



回想這件事也是有趣,回過頭來,我也曾埋怨老天的不公平。可是愛和不愛,又如何能夠勉強呢?



我先前以為,我可以愛上這些條件。對方的條件真的是不錯,錯過了,確實可惜。



也有朋友勸我:”唉哦,妳想那麼多幹什麼?眼睛一閉就好了啊~!” 我笑著反問:”要閉一輩子嗎?”





可是最後我知道…我真的做不到。我以為我已不是單純的少女,可以不僅僅靠感覺來行事了。我以為我已經被歷練到,覺得理性的現實和外在的考量要比很多年輕人的幻想要重要的多,可是…我錯了。










不是他的問題…是我的問題。沒有火花,沒有情…什麼都沒有。那不是只是單方面的付出,或是勉強自已一下就可以改變的狀況。也不是我想要對方改變什麼,或是得到什麼。



不,都不是。



只是單純地,不愛而已。



說實話,我曾好一陣子責怪自已的冷酷無情,也覺得疑惑,為什麼,我會沒有愛上這麼好的一位男人。甚至,還懷疑自已是不是眼高手低,犯了不切實際的毛病。



最後我的心告訴我答案…我原諒了自已。就真的只是…不愛而已。沒有人是錯的,也沒有人欠誰。



我才知道,原來愛,看似無形,其實是多麼大的包容力!因為愛,所以可以忍耐,可以等待,可以受苦、可以犧牲,可以不間斷地給予。






那,如果沒有愛呢。



在對方打電話來的時侯,我覺得有壓力。在對方遲到的時侯,我覺得不耐煩,絲毫沒有一點點的包容心。對方對我好的時侯,我不會覺得開心,也不會覺得感激,只會覺得還不起。我沒有辨法忍受他的付出、他的給予,還有他的錯誤、他的特質、他種種的一切…。拒絕了他,我不覺得可惜,只覺得鬆了口氣。



因為,沒有愛。所以失去了那神奇的魔力。



只有愛,才能讓人,甘心情願地給出自已。即使上窮碧落下黃泉,也甘之如怡。當然,需要上帝的的恩惠,讓那個人也對我說,是的,就是妳。若他真的不認為我是,我也無需哭泣。



那個人出現的時侯,我會認出來的。在那之前,真的,別勉強別人,也別勉強自已。





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