展開屬天翅膀 如鷹展翅上騰

至從幾週前身體發炎(身體淋巴出現腫胞)，我就放下一切好好休息，步調慢了下來，又回到了無所事事的狀態了。一般只有生活太緊湊的時侯，才會這樣，之前在台灣的時侯常發生，還為此開過刀，後來又復發，乾脆不去看醫生了(他們只會給消炎藥和抗生素)，發現只要好好調養一陣子，就會自然消腫，這全是抵抗力強弱的問題。

回想在台灣長期八爪章魚式的，同時間總是進行好幾件事情的生活，到這裡來反而有些不習慣。我記得自已除了一份教學的工作之外，還帶義工、寫作替八個部落格更新，還外加領導一個網路小組。曾經有一位朋友很好奇的問我說:「我問妳哦…妳一天睡幾個小時啊？」

來加拿大之前，就聽說有些人最後放棄留在加拿大回台灣，就是因為受不了當“三等公民”。早上起來吃了早餐等著吃午餐，中午吃完又等著要吃晚餐，吃完晚餐就等著上床睡覺。我現在很能體會這樣的心情。

人長期留在加拿大，卻沒有工作簽證，無法合法的工作。這樣的生活，也許會有很多人羨慕我…這麼好的少奶奶生活，天天待在家裡給人養，多好啊～！呵呵…是啊…是啊…少奶奶也是不好當的。尤其是這位少奶奶有一個勞碌命的話，那更是覺得空燒的爐子卻沒有材火，焦急得很。

雖然偶爾出去做做義工，可以解解無聊，但是那還不是根本之道。我著急想要工作，不是因為缺錢花，也不是因為無聊沒事幹（真要想的話還真的有很多事可以幹的），而是因為內在一份空虛感和不安全感，不斷地在啃食著我。

空虛感和不安全感打那裡來的？問得好，我也想要知道。自問了很久，我發現自已想要透過工作，來達成一些成就，來試圖肯定自已的價值。這可能不是單一的問題…我發現不只是我，很多人都在低自我價值的層面上苦苦掙扎。也許我所選擇的方式，就是忙碌，就是薪資單…看起來好像有點可笑，可是這真的就是我潛意識的自動化慣性行為。…不這麼做，就感到好像少了些什麼，有什麼不對勁。

另一個原因，是安全感的問題，那來自原生的家庭。自小父母就身教言教，告訴我金錢是多麼地重要。可能很多人的家庭和我們家不一樣，不過我自小就被告知，我是父母的負擔，是他們的重擔，是來要債的小鬼，……為了拿錢，我看盡各種的臉色。尤其是我爸，見我伸手要拿學費生活費，就滿臉怨言怒氣，非把你給罵一頓不可。我已經不只一次地發誓，要自已趕快長大獨立，脫離這種寄人離下的日子（我年紀還小，還不能賺錢，那又不是我的錯！我要上學要花學費，要吃飯才不會餓死，那也不是我的錯啊～），我深刻地感受到，連自已的父母都不可靠。這天底下沒有人可靠的，只有自已靠自已才行。我十八歲開始經濟獨立自主，十九歲買了第一份醫療保險，全部都是從小憂患意識濃厚的家教結果。

嫁人以後，這樣的自主權和隱憂，時時浮上檯面。雖說在婚前就和丹先生在家用上有著約法三章，可畢竟自已還是有一分工作，老娘要花自已的錢買自已要的東西，說起話來也還算是大聲。不過當初嫁丹先生的時侯就知道他是個超級扣門的大師兄，這個特質是永遠跟著他逃不掉的。在經歷過幾次難受的金錢上的拉扯和磨合期之後，經我的調教之下，丹先生也終於學會老婆是獨立的個體，要體諒她的需要，不能買什麼不買什麼完全都控制在自已的手上。

對我而言，離鄉背景、出國移民固然是一大挑戰，可是暗地裡更大的挑戰，是面對自已經濟上不獨立，得要完全依賴老公的供應這個情況。我連父母都信不過，要我相信這個扣門老公嗎？太大的挑戰了吧？小時侯做伸手牌的慘痛經驗，一直成為我的痛創陰影，揮之難去。幸好加拿大的政府的德政，這裡有所謂的“連用帳戶”。夫妻雖不同名字，但是可以共用一個帳戶。所以我刷卡、領錢，都有獨立的使用權，減去了以前在台灣“催帳、請款、匯款”的手續及麻煩，也減少了許多因為拖欠和帳目不清所產生的磨擦。

其實自已什麼都得要靠自已，真的很累人，心理壓力一直很大。很多時侯強迫自已過了頭還不自覺，都等到身體倒下來，才意識到自已是太操勞了。幾次的重病強迫我停下來好好休息，我也該去看看這個過去一直讓我無法停下來，再也行不通的模式和機制了。沉澱，是為了走更長遠的路，我不該視休養為沒有價值。二次因為憂鬱症的經歷而暫停的人生，都因為有了休息而開了意想不到的美好花朵（第一次開了畫展，第二次開始學圍棋）。

現在的我，就像是被養在水缸中的魚，完全前進不了。這也是一個時機，讓我面對自已，看自已的成就和價值，不是由外在的能力和條件來衡量的（理論上是能夠理解沒錯，但是…）。等待一向對我而言就是最難的功課，可是現在，不等也不行。上帝就是把我給放在這樣的情境裡，也許就在這樣的功課裡，我才能有另一個層次的體會吧。