展開屬天翅膀 如鷹展翅上騰

從台灣回到加拿大已經快要滿一個月了。回想在台灣停留的時間感覺真快，一個月就這樣流逝了。回加拿大後，其實心情蠻低落的，五味雜陳地說不出來是什麼滋味（不過丹先生是很高興就是了，盼了好久終於把老婆給盼回來了。）

沉澱了一個月都沒有什麼精力元氣想要做其他的事情，仔細想想，其中最大的感覺就是“失落感”吧。回台灣一個月，重新體會台灣的可愛及台灣的不可愛之處。令人感動的台灣小吃，台灣的人情味、台灣的朋友，台灣的便利、台灣醫療的效率及高品質，台灣所表現在食衣住行的創造力和豐富性。當然我也遭遇到很不方便的地方，比方說可怕的空氣、嘈雜的噪音、不停的大雨，全身溼答答地騎機車，怎麼樣都難以找到機車的停車位等等。

但不論如何，都令人感到懷念。我這才知道，原來我自已認為，所謂幸福的定義，其中很重要的一項就是“身邊環繞著美味、選項豐盛、快速及方便的各種美食”。當我把我的心得向我的房東Aletha分享時，她若有所思地說：難怪妳每次烤蛋糕，一次都要烤三種口味！

回加拿大是一個很令人難受的過程…我自已都不知道有這麼難受。我隨身帶了一些書籍，其中是一些早期的宣教士到貧困、落後及危險戰亂的中國去傳教的故事。我想要知道，他們的動力及動機是什麼？他們的決心在那裡？為什麼他們願意這麼做？

在溫尼伯的魏牧師、師母家的地下室小房間裡暫住幾天等老公派人來接我回布蘭登，因為時差的關係，半夜醒了睡不著讀著這些宣教士的故事（想要汲取一些力量吧），讀著讀著情緒激盪不已。複雜的情緒一下子滿溢了出來，最主要是害怕，不情願和無奈，還有羞愧。

害怕這個我不熟悉的生活圈子，這裡複雜的人們。不情願於為了老公的發展放棄了自已的發展和熟悉的安穩生活，無奈於無法改變目前的情況，而且羞愧於自已想要逃走和逃避的渴望和衝動。尤其是讀了這許多義無反顧的宣道士，為了愛中國人而在戰火之中投入宣教的事工，不但是要犧牲舒適的生活、犧牲健康、還要犧牲性命……相比之下，我覺得自已的愛太小，實在做不到，我也不能理解，為什麼他們能夠做得到。(我以前還以為，我是很勇敢的說…)

相形之下，我不需要冒著生命的危險，不需要躲避戰火和愚民的攻擊，不需要和災民一起餓得面黃肌瘦，不需要花費半年時間在船上才能到達自已宣教的工場，不需要擔心母會和差會時有時無的供應，不需要和殘暴的日本兵打交道，不需要整日面對路旁的死屍和戰爭的無情，也不需要擔心炮彈何時會落到我家的屋頂。我唯一需要做的，就只是守在我老公的身邊，照顧他，讓他在異鄉有一個家庭背後的守望和依靠而已，而單單是這樣，我就覺得好勉強，實在是好勉強啊(這就是感到羞愧的原因啦)。

忍不住情緒的翻繞，我大哭了起來。一邊哭，一邊禱告求神幫助。因為我知道自已的心苦毒酸澀，難以靠自已走出去。 加上之前和中國人的互動有文化上的落差而造成心理的傷害，我覺得自已很難輕易地再信任人。戴著有色的眼鏡去看這一群需要蒙神恩典的人，可是我的心卻枯乾，沒有什麼鄰恤可言。

這個時侯，有一個意念傳入了我的心裡：「那麼，我所應許妳的一切，這一切要來到的美好恩典和福份，妳都不要了，全要放棄了嗎？」

我不是一個感情用事的人。意思是說我大部份的時侯不會依據我的感受，而會依據我的承諾而做決定。這就是為什麼，我收拾了行李，即使心裡有失落感及無奈，也會回來加拿大，按照原訂計劃續繼下去。宣教的路，異國的路，是很寂寞的。

回加拿大後，有好幾週的時間，我都在試圖消化我的低沉情緒。列出各項感恩的清單，數算自已的恩典，然後，也暫停義工，讓生活節奏步調慢下來。不想做的事，就絕不勉強自已去做。失去了和人還有外在互動的力氣和興趣，我就是整天待在家裡，燒燒飯，種種菜、澆澆水，看看影集。幸好，我老公也支持我。當人家問丹先生為什麼我沒有出現在工會的烤肉等社交場合的時侯，我老公就會笑一笑替我找理由說：因為她不喜歡下雨天出門，而且外面蚊子太多。

我在機場侯機的時侯，遇到一個美國人，談到他的日本太太嫁給他，搬到美國，花了六年，才真正的適應環境，覺得美國像個家。我們去拜訪李牧師的太太李師母，提到我的情況，她也笑一笑說：唯有足夠的時間，才能讓妳體會加拿大生活的好處。

我將這一切紀錄下來，是因為這都是過程的一部份。別人都告訴我，不要急，要給自已充份的時間來適應。因為這是一個天翻地覆的大轉變，心裡上的調適，都是需要時間的。我想起我們剛把買來的菜苗從小花盆裡移植到後院的時侯，菜苗奄奄一息的情況，讓我們很擔心。書上告訴我，移苗要漸進，太劇烈的變化會讓植物死亡。有些的確最後沒有熬過來（根沒有繼續深入土內，最後枯死了），不過最後能夠熬過來的，的確都比原來更健壯。植物都是如此，更何況是人呢。