展開屬天翅膀 如鷹展翅上騰

話說上週有閒，瀏覽了一些好朋友的網站。然後很有趣的發現了一件事。我發現，很多的女性友人，擁有或多或少的女性密友。



他們交流甚密，是絕對的手帕交、閏房密友。傷心的時侯、高興的時侯，都是一通電話，隨時知道。出國的時侯會幫忙整理行理，動不動就去對方那兒過夜。週未時侯窩在一起，逛街、去拜訪對方，三不五時就聚聚更是少不了的。



喜怒哀樂，至為連結。



當然啊，我也不是沒有手帕交，甚至也不算少。可是，了不起三個月到半年連絡一次。出來聚聚，報告一下彼此的近況，然後下次見面，大概又是半年後。



了不起，就是在某人的喜宴裡頭碰面，一次來個大會串。再之後呢，就是你過你的日子，我走我的生活。



怎麼會這樣呢？我不是說我這樣很反常。大概很多的工作狂也都是這樣，生活中除了工作和家庭，大概也很少有別的。有了男、女朋友的人恐怕就已經有了這種傾向，那結了婚的人那大概更慘。生活中除了丈夫要顧、公婆要想，再加上小孩，那簡直是十隻手也不夠用。



可是我不同…我是單身，工作時間也不長。說忙嘛，當然是忙，可是也沒有忙到這種地步。認識的人不在少數，朋友要數算起來，恐怕也是一大票。那…為什麼會這樣呢？

我想，這件事情的特別在於，這是我無意識地選擇，我認為自已最舒服的方式。



我一直很刻意、很堅持地過一種自我選擇的生活。要用我自已的生活方式、我的價值觀、我的思想。這並沒有不對。可是更多的，在這個部份之下，我和人之間，就是少了那麼一份親密感。而那，源頭是對人的不信任，自我保護，還有自卑。



認知道了這一點的我，極為震驚。



回想今年過年的時侯，應了同事的邀約，到她家去打牌。她家是大家族齊聚，熱鬧得很，打得晚了，她問我：要不要留在這裡過夜？我們一起睡。我們可以好好地聊聊。



我拒絕了。原因是，想要睡自已的床。那時侯的我沒有意識地直接拒絕，可是現在回想起來，這就是其中一道隱形的、看不見的牆。把她的好意和友誼給阻擋在外，保留住我的部份自我。





要是從大學就認識我的人就知道，在這幾年，我的改變有多麼地大。不論是內在和外在。上次去參加學姐的婚禮，從前的學長、學弟、學妹，都一致表示，我變了，很多、非常多。



花了這麼多辛苦的代價，我才從自責、苦情、埋怨、冷漠、沒有自信、控制、強勢等等的泥沼中拔了出來，有了一個新的自我形像。可是我最擅長的、為了應付童年時期的遭遇，花了多年的時間所練就的，是一身強勁的保護裝制，還有高又堅固的盔甲，讓從前的我花了許多年的時間建立它，然後為它受苦，又再流了相同多的淚水和汗水之後、想盡辨法再拆毀它。





可是只要我願意承認的話，我知道我心底還有多少脆弱的陰影在那裡。有一部的我極為自卑，想要透過世俗的成就來證明自已的價值，想要被肯定、得到自已的存在感和被愛的許可證。



另一個部份的我，既擔心又恐懼，無形地害怕被拒絕、被傷害、被孤立、被拋棄。所以，我總是先做那一個拒絕別人、拋棄別人的人。



那個手段就是，遠離，以策安全。



這個世界對於單純的我而言太過複雜、我沒有足夠的智慧和能力去處理，我只是想要生存下去。傷害別人的事情我做不出來，我只能築起無助的保護牆，喘息。躲在安全的保壘之中，不輕易地讓別人靠近。

我很難適應朝九晚五型的工作，因為那和人的接觸太過密集。現在不是我不能，而是我不願意。孩子的天真、活潑、心思單純，是我最好的避風港。



一直以為自已是個有話直說的人，也認為自已能夠和自已親近，和別人能夠親密。非常能夠探測表面之下的真象，也能勇敢，可是在心裡頭的我知道，我是多麼地沒有自信。雖然，我想信沒有人看得出來，或是會相信。



我主動地劃開了一層的隱形保護牆，讓我能夠在裡頭，不去面對風暴。很奇妙，即使我已經走了那麼遠，卻仍然有那麼長的路，等在前頭。





我總是要提醒我自已，我已經不是過去的自已了。要提醒自已，過去不代表未來，我也不斷地、主動地、更新自已、被更新。我和以前的範籌已經大不相同。情況也不同了。



我是個大女孩了。知道自已是誰，想要什麼，勇敢地活出自已、活出夢想。非常地有力量，而且能夠柔軟、有愛地與人互動。



真的，大不相同了。

挑戰愈來愈大，我實在不知道要不要接下。生活工作、能夠順手，要能應付群眾，我還嫩得很。這是領導人的為難，生命的昇華，更是超高的挑戰。



原來，我不願意去讓自已，那還沒有強健和療癒的自已，浮上檯面，接受檢視。認為自已還有能力和條件，去站上更高的位置，寧願躲在一旁，窩在自已的舒服區裡。



我想，還有很多的空間，要努力的吧。