展開屬天翅膀 如鷹展翅上騰

每週二的畫畫班，原來是我的生活重心之一。



和一群志同道合，有共同語言的朋友，一起共同成長，共同喜樂，有快樂一同分享，有難過的事一起感受。



可是最近這兩、三個月，我和畫畫班起了一些變化。說起來也不知道為什麼。



也許\\\是因為工作的原因，老是南北出差全省走透透，很忙，幾次沒有去，也許\\\是因為之前和愛咪鬧得不愉快，所以去的時侯的氣氛都不太好。每次去的時侯，都覺得有點怪怪地，久而久之沒有解決，造成的原因。



後來最大的原因，也許\\\是因為前一陣子面臨人生的雙重轉換點的的壓力，我開始陷入一連串的低潮和沮喪裡。我不能承受他們好奇和疑問的眼光，不管出發點是什麼。在那個時侯，我無法回答他們的問題。我怎麼能回答，連我都不知道答案的問題呢?



在痛苦中，我漸漸地和大家保持距離，因為我還不能面對我自已，又如何能夠面對別人。可是很矛頓的，我在當時是最需要、要最想要和大家在一起的。可是那種看八卦的心態，讓我承受不了。



尤其，當我一次次地知道，大家在我的背後討論我，用很溯源的方式在給回應…只是不是給我這個當事者。話傳回來的時侯，通常都不怎麼好聽。從第三者的口中知道別人在評論自已的看法，通常是最傷人的。



當時的我，正在面對從自已內在所蟄伏的各種心魔和過去的舊創的痛苦，還有自已的內在反應所引發的各種身體不適，根本就沒有多餘的心力去面對這些。



不知道從什麼時侯開始，我們開始從無話不談變成有話不談了…也許\\\是從我開始隱藏我的哀傷情緒開始。大家也開始隱藏他們對我的真正想法…直到我從別人那聽到不知道翻過幾次的版本。



那樣的氛圍繞在我，據他們說，讓他們很不舒服。我也不知道事實是什麼樣子。也許\\\這一切都是我的想像…我想像有一群人拿放大鏡觀察我。不直接問問題，反而拐彎抹腳地問別人，再增添一點料進去。



曾經試著要和大家坐在一起，把心裡的話談出來，改變這個情況，約了大家一起在國父紀念館附近吃飯…可是不知道為什麼，變成了一個趕著吃飯看畫展的行程。



這樣情緒失調的抑鬱情況，持續了好一陣子…其實早在那時侯，我就已經生病了。憂鬱症的病狀早已浮現。只是我一直都沒有察覺，又拖過了一個月，直到生理的功\\\能開始失調，才開始警覺。



開始吃藥了以後，傑森打電話來，關心我的病情。人在病中，特別能夠感受得到人情冷暖。畫畫班裡每個人都知道這件事，可是他是當時第一個，也是唯一一個打給我關心我的人。還有後來的瑪姬，這份情誼，我一輩子不會忘。



其他的我認為是，或者是我把他們當作是知已和buddy的人…老實說，我對於這樣的漠不關心感到傷心又心寒。



想法終歸是想法，憂鬱症患者的感覺本來就不是一般人的感覺。也許\\\，這一切都是我的心魔作崇。幾年的情誼和信任，我不信就會因為一、二件事件就毀了的。



對於現在的情況，我覺得既困惑又不知該如何處理。也許\\\，真的要找一個時間，不要談創業計劃，不要談催眠，不要畫畫，只是單純地，把我們的情誼找回來。