星期日,早上五點醒來,再也睡不著。寫著文章,看著網上的圍棋解盤,一邊推掉了不少的棋局邀約。



六點半,文章告一個段落,有一個四級的棋友來邀局。好吧,反正到八點出門還早,就利用時間下了一盤。



盤中的應對很難,我苦思很久。更苦的是,我不知道現在自已倒底是領先多少,還是落後多少。眼看著結一個一個被打,一塊被一塊地斷,交換很大,往來激烈。在一塊本來應該活的黑地死了以後,我覺得很洩氣。



棋下到最後,官子都收得差不多了。我回頭去補一塊棋。因為補錯位置,中央接不歸,死了約一塊十五目左右的子。



下到這,鐵輸了。我按了右鍵,準備投子。



看著選單上的文字,手停在滑鼠的按鍵上,我頓了五秒,非常漫長的五秒。…管他的,下完再說。就算輸,也要知道輸多少。



我下定決心,就把棋穩穩下完。一數,白一五七,黑的貼半目,約一三幾,輸了約十來目…就差剛剛的十來目。



雖然輸了,可是心裡很高興。我堅持了下來,沒有投降,而且輸贏不大,讓我知道自已真的是進步了,去上課的路上,開心得簡直是用飛的。



下午請老師複盤,雖然說了前二十手還不錯,可是後面猛烈的批評讓我招架不住。本想說對方四級,我頂多十五級,輸了原本就應該,可是自已盡力下了,而且差距不大,得到這樣的評價,我就像是平常只考五十分,今天得意地拿著六十九分成績單回家的小朋友,想讓爸爸誇獎一下。



爸爸卻說,那種成積拿出來幹嘛?討罵嗎?…玩笑開重了。



我的口中雖然笑笑地抗議,可是心裡很不舒服,像是被針扎刺入心一樣地痛。悶悶的回家…一切照舊。



早上,五點,被一盤下錯角地的棋的惡夢所驚醒,醒來後,再睡不著。時間那麼多,下棋的興致卻全無,心裡還不明所以。



撐到最後快八點,才下定決心下一盤棋。打開來下到中盤攻殺沒多久,小教練上來了。



指導了幾句,因為什麼原因忘了,不小心下錯了子,和昨天的情形挺雷同。被講了一、二句說到了什麼,勾起昨天壓抑住的情緒,一陣傷心 委屈湧上來。



隔著網路,我哭了起來,盡情地發洩著被批評的沮喪,對自已的不滿、棋力還很弱的挫折、還有就是情緒上被拒絕的傷心。加上一些其他過往的林林總總,我淚流滿面。



抽抽搭搭地,我邊哭邊打字。



原來昨天那一、二句話,剌傷我這麼深~!!我驚訝於我的忍耐力,將難過往裡頭吞,直到現在,一個家中、沒有人看到,安全的場地,我才表達出來。



也訝異於我的脆弱,這時侯覺得皮紋還真準。輸贏我不重要,但是人的一句話影響我太深了。深到我不想下棋了,對圍棋幾乎失去了熱情。



我邊哭邊溝通著我的想法,將委屈倒了出來。對方當然是很賠罪。



哭過之後,心情比較打開,也下了一盤棋。



同樣的一盤棋,本來下完時,我還以為會是我奠定信心的保證,沒想到換了一個角度,卻差點使我一厥不振。



原來是輸了,可是我覺得贏了。複盤是為了要學,本是贏的局,卻因為被批評而覺得輸了。。



棋有棋理,人有人理。這堂課我也學到很多。不管是不是開玩笑,對自已嚴厲,也是對別人不寬容。同理心,真的是門學問啊。常犯這種毛病的我,今天自已當了受害者,體會了被輕視的感受,學習到如何去對別人,人情上多讓一步,多鼓勵,少責難,對我而言也是一個修練的過程。





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