展開屬天翅膀 如鷹展翅上騰

我認識一個姐妹，已經長達十四年了。雖然一開始是在一個進修課程認識她，但是後來又在同一個教會重逢。她比我早信主得多，又受重用擔任小組長，很受教會栽培。我進教會較晚，又只待了二年不到就因結婚離開了，去了老公去的教會。所以我們雖然相識得早，但是一直都不算是熟識（因為不同小組）。

對這個姐妹印象不太好，原因是有一次聯合小組聚會，我發表了一個什麼意見（我忘了是什麼內容），她對我的發言可能看不過眼，就當著眾人的面帶著情緒嗆了我一句（內容我也忘了），讓我極為難受。我事後去找小組長表達此事我的難受，但她也無法處理，事情就此不了了之。（很有意思，人就是這樣，事情雖然都早忘了內容，但是引發的情緒記憶卻是長久都難以忘懷！）

直到有一次（快轉了十三年後），我遇到一個極為自我中心的慕道友，她讓我常常感到很不舒服、很受不了她。後來上帝把這個很久之前的回憶拉回來在我心中重播顯明給我看，並且對我說話：『這就是妳當年的樣子，別人也受不了！』

透過這次的經驗，我感受並且理解到，自已心中的愛實在是不足，所以無法包容得了別人並且接納他們的軟弱和自我。我當年不喜歡自已被這樣對待，我就不應該這樣對待別人。因為別人並不知道自已正在自我中心。

幾個月後，我回台灣探親，去拜訪了母會（2014年一月中）。我在主日後遇到了她。她問我：『聽說妳嫁給傳道人，而且搬到加拿大去牧會了？！』

『是啊。』我答。

『妳，當師母？！』她的表情混合著一種不可思議、不能置信及懷疑。『我看妳是太想結婚了吧！』

『再想嫁人也不見得要嫁傳道人啊。』我說。『妳以為嫁傳道人很好玩嗎？』

我真正心裡頭想說卻沒有說出的話是：你也太小看上帝了。在祂的手中難道還會有失誤嗎？尤其是傳道人的婚姻這麼重要的事？！

我感受到她心裡對我的輕視當然很明顯，我倒也能理解。畢竟當年我剛進教會，受洗也不久，從那發言就明顯感受到我的確沒有什麼屬靈根基。那個樣子她肯定是看在眼裡。我想我們教會當中，不只是她這麼想，也許不少人也都這樣想吧？！所以我的婚禮當天雖然各教會的眾牧師雲集，我自已的母會和小組，除了牧師們都缺席之外，也幾乎沒有什麼人來參加，只派了一個長老做代表性的致詞祝福了一下（我直屬在他的管區小組底下）。

我的假期結束回到加拿大後，有好幾天的時間裡不知道為什麼(2014年四月初)，我翻找出去年十月就寫好的一篇文章(把隱藏狀態改成公開狀態)，看了又看，補充細節後又修改再三。心裡頭一直想到那位姐妹，和她的那一句問句: 『我看妳是太想結婚了吧?！』

我感到有一股衝動想要把這篇我尋求答案過程的見證寄給她。可是我真不明白為什麼，我自問不覺得自已有需要向她證明些什麼啊？！為什麼有必要這麼在乎她的看法？所以我猶豫再三，按兵不動了幾天。可是我感覺自已被這篇文章給黏住了，好幾天下來像是著了魔一樣一遍又一遍地反覆觀看同一篇我寫的關於自已在婚姻上的見證。後來我終於受不了了，就向另一個同時認識我們的教會姐妹詢問她的FB帳號。

我傳了一個FB簡訊給她：【記不記得妳在我回台灣時問的一個問題？說我是不是太想結婚所以隨便嫁人？這個問題我也自已問過自已！這篇文章和你分享：主啊，為何是我？！】

她的回覆是：我最近也在思想這個問題呢！我最近在禱告婚姻！其實，我前幾天在禱告時，一直有個平安，我求神給我一個關於婚姻的見證！我跟神說，如果這是你要我走的路，用個見證拜託鼓勵我一下！

啊，原來如此!（我鬆了口氣：搞了半天原來是妳啊！）上帝很愛她啊！感謝主！ 因為我終於決定順服，我和這個姐妹有一個非常愉快的對話，也把以前的事情談出來（姐妹很謙卑誠實的承認自已的服恃的心態一半是為了神，一半其實是希望能得到肯定，所以服恃後來垮了！這兩年重新被神大大的調整心態），彼此都學習很多、同時也體會到神的愛和引導是多麼奇妙！不過十分確定的是，自從我終於把文章寄給她之後，我就得了釋放，這篇文章就不再這麼吸引住我了。

 請繼續看下集：求給我個見證吧！＜下＞