展開屬天翅膀 如鷹展翅上騰

很久沒有上來寫東西了。沒有這麼做的原因，是因為自已的心情很亂，無法集中思緒。心思亂的原因是因為失去了方向感。失去了方向感的原因，是因為進入了人生中選擇的難題，會進入難題，是因為還不清楚自已的價值觀，需要問自已一些問題。因為問題還沒有答案，所以我還在這裡打轉。



就算上來寫了點關痛癢的東西，那也是應付一下的心情，沒有準備把自已掏開的心理。



願不願意是一個問題，能不能也還需要考慮。還沒整理好之前，不想讓人看到，一個漫無目的，不知所措的黃臉婆的內心世界。（當然是打個比方啦！）



這個世界就是這麼回事兒。我開這個新聞台，其實一開始是為了我自已。可是，大家都會用自已的角度來解讀你。我在意不在意是一回事，要不要這麼做，我也有空間來保留和考慮。失去了隱密性，在這個半公開的場合，有時侯，也受不了自已，面具之下赤裸的表情。

這兩個禮拜來，受到了很多大的震盪。我得承認我的生活一直、常常處於變動和震盪之中，講得好聽是生活多采多姿，恐佈的是挑戰一向很大。也許是因為我愛替自已找麻煩，覺得生活沒有點困難就有點無聊沒有樂趣，我要應付的情形，目前而言，也挺不容易。



其中的核心，在於選擇。



人生其實就是一連串的選擇的組合。人的生活品質、都由我們自已的選擇來決定。人可以做的選擇可以如此多，包括心情、決定如何反應、決定我要討厭誰、喜歡誰，甚至可以決定不決定，就這麼擺爛下去，直到爛到不能收拾為止。我也這麼選擇過，可是那過程，也不好受。





我的選擇很簡單。就是只有二項。



一，是嫁給一個向我求婚的好男人，然後放棄掉在台灣一切，到國外從新開始。（對方要出國留學五年。）



二，是放棄掉這個好男人，留在台灣繼續發展，然後等等看下一個會不會更適合。

不論如何，下決定都是個困難的過程。因為我不知道人生會如何變化，我也不知道我現在看起來對的選擇，在幾年後是不是還是對，我也不知道，現在的小小顧慮是不是會演變成未來的惡夢，或是和那一閃而挺的感動擦身而過的結果，就是永遠的悔恨。



我難以下決定，是因為我看不清，這個選擇究竟是帶來多少附帶的條件和必要的代價，而我究竟得要付出多少。因為，我的確不知道，也不明白。在選擇當中，我看到我自已的渺小，我看到自已有多麼沒有力量、多麼地卑微和無助。



我看到我自已在恐懼和怕錯誤中顫抖，我也看到自已緊抓住自已會失去的既有安全感不放。我看到我的缺乏、我的不足、我的負面力量在控制我。



然後很奇妙的，事情開始有了轉變。



也許是因為，我知道和領悟自已，其實擁有拒絕的自由、有能夠選擇的力量。最重要的是，我知道，我所擁有的資產，就在自已的身上。



也許是因為，我知道，不論我做什麼樣的選擇，上帝都會微笑地祝福我。不論我去到那裡，祂都會與我同在。不論我做什麼選擇都是對的。



因為，我開始相信自已。



相信自已有能力、有智慧去判斷，什麼是對我自已最好的決定。不論別人怎麼說，怎麼有意見，但他們不是我，不能代替我選擇、也不能替我過生活。



看條件很容易，用計算機更可以算得出，利益與得失。但是，重點不在於那些條件，是否有利，不在於那些表面看來，很重要的問題。



重點在於我們自已，是不是有信心、而且願意。甘心願意為做的選擇付上代價，包括無怨無悔的代價。

請你們，與我同在，為我禱告，在這個不容易的時刻裡。我正在預備我自已，為了明天，破繭而出的美麗。