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上圖:我最喜歡的小時侯照片之一。穿著紅色外套的我,所有人看起來都那麼安詳、和平。

寫這篇文章的目的,不是為了要挖過去不堪的傷疤,而是為了要見證恩典。即使在最困難的時刻,我仍然有許多天使幫助我,一路走來,還是有許多非常感恩的地方。寫這遍回顧的動機,是想要整理自已,從歷史看到上帝的帶領,試著從上帝的角度,來看到自已的潛能,好回應上帝給我的清楚藍圖和帶領。請參考:與我的命運相遇/Meet with my destiny.以及回應上帝的呼召!(上)

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上圖:我小時侯以及爸媽年輕時的照片。媽咪年輕時,是村上有名的大美人。因為是自已選擇不顧家人反對而私奔,所以一直沒有婚紗照,入門後也不受夫家珍惜,被丈夫惡待家暴也有苦無處訴。我從我媽身上學到一個重要的功課:人若只有美貌而沒有智慧,結果就是一場災難。不知是不是因為補償心態,我結婚時照了二家、共兩套婚紗照。也很堅持男方的婚戒、大餅…每一步都不可少。再三確保自已是隆重正式地給迎娶過門的。

我要強調的是,即使我經歷過這許多過去可怕的事件,上帝能仍幫助我,醫治我,扶助我走過過去,且讓我成為祂的心愛女兒,幫助我成為祂心中的美好樣式。我脫去這些過去傷痛的過程,請參考文章:浴火重生~脫去枷索重得自由!(我寫這篇文章並沒有誇張內容,我媽如今也上網FB也固定訂閱收看我的文章,她心裡很清楚我陳說的全都是事實。而我也經過至少十年以上的努力之後終於能克服自已心靈和情緒上的重重障礙,在2009年出國前那年設法透過心靈成長課程及領袖訓練的團隊力量,和她和解了。這個自我突破,對我而言,是個榮耀的精神勳章!參考:。除了願意,更要相信。 0

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上圖:家中三姐妹,和媽媽、爸爸合照。我是那個縮在一旁(右)的皺眉扁嘴小孩(左)。

破碎家暴的家庭成長

我最原始的個性,是個極害羞、敏感、膽小的愛哭鬼。我媽說小時侯我是三個女兒中最黏人的。很矛頓的是,漸漸長大後,我卻變得很倔強,不輕易求饒認輸。若是沒有辨法有合理的理由讓我服氣(舉例說我媽為什麼要打我),我就寧可站著被打,一聲不吭也不肯低頭示弱(我妹比較聰明,棍子還沒有下來她就開始哭叫了,所以她受得苦少)。這樣的脾氣讓我吃了很多苦頭,尤其是我媽因為爸爸長期外遇、暴力再加上沒有負財務的責任,得要自已背負著養家的重擔(他們在我小五的時侯分居了),情緒苦惱無處發洩,常常沒有來由的打女兒洩氣。當年台灣沒有CFS(兒童福利聯盟),不然的話若以現行加拿大的法律,我爸媽早就因為虐童坐牢不知幾百次,而我早就被政府收回監護權了。

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上圖:在可愛動物區被一隻不客氣大口吸我的牛奶的不可愛羊給嚇哭了!

我的受虐經歷(比較大條的)包括:

  1. 1.     大概小學二年級時,我爸曾經用一條空心的鐵棒,把我打到屁股加大腿全部黑青。我媽還逼我脫褲子,以便秀給鄰居參觀。
  2. 2.     小四時吧,因為我不慎弄丟小學學費一仟元被我媽在半夜丟出家門,在外頭遊盪了一晚上試圖找回錢。(毒打就不用說了,錢當然是早被撿走了)。後來因此學費就不給了,是我自已摸索了家裡的每一吋角落加上姑姑的暗中協助,才把學費給交上的。
  3. 3.     大約小五或小六時,因著我家教老師的指示“身體髮膚受之父母”所以建議我把自已關在房門本想等我媽氣消再去道歉,結果我媽拿菜刀砍破門一個洞(我危機時刻不知那來的力氣移動一個衣櫃搬去擋住門口),透過洞口威脅我若不就範下場更慘就是要打到我,她當時贏了!(我媽的意志也很堅強!大既我為什麼做她女兒就是為了遇強則強!?我第二天自行拿圖畫紙加膠帶把門給封住了。但之後直到成年還常做相關的惡夢。
  4. 4.     高一時,因為我沒有回應我媽的呼叫,所以她從樓下提了一隻鐵錘上來站在我的臥房外把一扇大窗給朝向房內全部敲碎,讓我自已一人花了二個小時慢慢清理才能赤腳離開滿是玻璃碎片的床。(第二天自已拎著窗框去巷口找店家,用自已的存錢硬是裝回了玻璃)
  5. 5.     被我媽打到昏過去有二次。其中一次她打完自離開後,我自行轉醒,還問了坐在客廳在場旁觀的妹妹:我剛剛昏倒了多久?後來我來到加拿大後為了在學校工作去學了急救訓練,裡頭講到昏倒的原因有數個:身體的疼痛極度的壓力非常大的恐懼以及劇烈的情緒起伏…我讀到教材的時侯深有所感:它說得一點沒有錯!因為我有第一手的經驗!

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上圖:難得的全家福

這樣原生家庭的背景,讓我絕對不可能是個溫室裡的花朵。我被磨煉到一個程度,看到許多人性的黑暗面,經歷到許多電視連續劇都比不上的誇張劇情,使我的承受能力逐漸加增,也有很強的適應力和生命力(但和我的健康狀態不能成正比,因為成長期間的營養失調加上長期身心靈及情緒上的虐待)。誇張的例子包括有一次,我被我媽(身為會頭)倒掉會錢的親戚和鄰居給包圍著追罵問我媽在那裡?(我媽早逃走了,我當時讀大學住宿在外,有一晚趁夜回家用洗衣機的時侯不慎開了電燈被發現讓那些守株待兔的人衝進我家),或是目賭被我爸騙財騙色後隨手拋棄的阿姨(她能勉強排得上號是因為她是唯一有生私生子的)開車去自殺不成獲救,結果看到她整個頭給包裹得像個木乃伊。

我會看到是因為,我爸籌謀深算,先給她畫了個美好遠景說一家應該好好團聚,然後美其名是把自已房子過戶給自已兒子實際上是吸乾掏空她的資產(我爸的獨門招術:面子裡子全兼顧,就是沒顧到良心),而交屋後,那阿姨還好心地承諾我和姐姐可以繼續住在老屋裡面直到出嫁。交屋後沒有多久(三個月內?)我老爸就立馬和一個有退休金的老師結婚去了(配偶身份保證了是若她死了自已還可以繼續領一半的終身俸),還把責任全推給這個可憐的傻女人(誰叫妳忙著賺錢去了沒有能好好照顧我!),把她給剌激得臨時起意去撞車自殺)。有這樣的老爸,我最後能信任我老公最後結婚簡直就是個奇蹟來著!(參考:主啊,為何是我?

後來成年後我和我媽和解了,我曾經問過她這個問題:

『媽,路上這麼多男人,妳當初為何偏偏要選擇他呢?』

『我那裡會曉得…他那時侯個性也不是一開始這樣。而且他當年有自已的車子、房子,又開著公司,看起來很不錯啊!』我媽說。她說的也沒錯,平心而論,一開始幾年,小時侯爸對我們的確還算不錯,起碼有帶著我們到處遊玩,照了許多的照片。

但是車子和房子,又兼長得英挺帥氣的門面,不能構成幸福婚姻的條件。如果女人自已的眼光就只到這裡而已,就很可能讓一個女人做出殘害自已終身,又可能會禍延子孫的決定(感謝主,我信主後禱告立志從我以下要打破這罪的影響家族循環,上帝垂聽成全了我的禱告!)。到底要花多少代價,女人才能夠學到聰明?!(我這輩子看過的各種各樣的溫柔有傳統美德的好女人被男人給騙得死死的,簡直多了去了!這樣的女人大概童年過得太幸福,沒有見識過壞男人!要不然就是過於單純,或者有救世主情結!通常會是最好的下手目標!)男人若沒有好的品格及個性打基礎,表面再花俏的糖衣只是枉然!但,就算是一開始用人的眼光各樣標準來千挑萬選,誰又保證得了往後的日子人會不會改變,本性最後給罪惡的浮華世界侵蝕掉呢?(看聖經裡的掃羅王和大衛王就知道了!)就是因為悟透了這一點,我才信了主。我曾經禱告過,說主啊!前半生我的原生家庭自已不能選擇吃了這麼多苦,萬一我再嫁錯人,那後半生我還有什麼能指望呢?我願把自已的未來,和婚姻都交托給你,求主替我預備一個敬虔愛主,真的有把心交給你來管教的弟兄!(參考:所有願望,一次滿足!~與神親近的啟示)和:倚靠上帝,婚姻有盼望!

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上圖:我,及帥氣的老爸。老爸一生都好面子,做足表面工夫。當他女兒從小吃足苦頭,因為他總是願意把錢花在Benz車(二手)和裝修新房子上(別人看得到),而不肯花在女兒的學費上(反正看不到)!我出嫁當天,有個習俗是做爸的在走紅毯前給女兒蓋上婚紗好交給新郎。我提出請求,我爸不屑一顧:”何必,現在又沒有人在看!”(…爸,我難道不是人嗎?)我在謝親恩的那一段,上台致詞說我最感謝我爸的是給我一個示範,讓我學會什麼叫”不管他人眼光,追求夢想,勇敢做自已”,我爸臉色特臭,我的姐妹在台下一臉驚慌(我妹事後告訴我):姐,妳不會那麼傻想要毀掉自已的婚禮吧!

我在成長期間的主要溫暖和榜樣,主是從學校老師們身上得到的(不包括國中老師),小學期間則主要是靠我的家教老師(一位遠親表姐),她其實教不了我們什麼(以我們家庭當時的混亂情況,她就算是學問再大我們也吸收不了),但她最重要的工作就是常傾聽我們傾訴苦楚(特別是我),還有必要時給我們身上的皮肉傷口上藥。光是這樣已經給了我們很多求而不得的溫暖了,也因此,她的模範讓我立志想要成為一個能夠安慰人心的老師。

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上圖:我和姐姐(左)、我和妹妹(右)!

霸凌的國中美術實驗班

身不由已的家庭環境

家裡沒有溫暖,成積又不好沒有自信,加上學校的霸凌的情況實在是雪上加霜。這個階段實在是我人生的最低谷之一。因為媽媽在傳統市場做生意,其中一項產品是賣魷魚。魷魚從乾燥過的要處理好到要賣,得要用特別的結晶的藥水給預先泡發過。這種泡發的過程,就發生在我家的浴室裡,而且很慘的是,這種藥水的味道,聞起來極為可怕,根本就像是強烈的尿味!因為姐姐號稱"升學第一",所以常常能逃脫家事要求,妹妹又小,所以家事包含泡製魷魚的工作,常常落在我身上。影響所及,我的身上常常沾上這種洗不掉的味道!(所以至今我仍然不肯碰魷魚!)

無處可逃的霸凌環境

國中時代,我養成每天早上四點起來洗澡的習慣,選用了香味最強的洗髮精全身先洗過(沒有用,因為味道還是會沾在衣服上),然後搭了最早的第一班公車第一個上學。然後累得趴在學校課桌上睡著,…醒來的時侯迎接我的是同學們陸陸續續進來,看著我的輕視眼光。不管我如何努力,我在班上的地位就是這麼慘,解釋也沒有用,只能忍受。老師並不關心我的處境,畢竟我的功課又不好。功課好受重視的是那些欺負人的大姐頭!。味道令人掩鼻加上功課不好,我是班上第一名的最不受歡迎對象!

常常班上分組遊戲和討論,分到最後我總是落單的,就是沒有人肯跟我一組。我甚至有一次午休後醒過來時,發現下午第一堂早就開始了,而全班早已離開教室出發去上體育課了,沒有人一個人會認為有需要叫醒我,提醒我時間到該上課了(兇悍討厭我的大姐頭就算了,其他人也怕大姐頭不敢冒險選邊站,挑戰她們的權威, 心地善良點的同學還好頂多置身事外,有些同學會壞到一起欺伍我,來討大姐頭的好感,以增加自已的班上地位被接納。後來是被欺負的人漸漸多了,我才有了二、三個同病相鄰的朋友能互相倚靠。最慘的是:美術實驗班是32人小班制,而且是三年都是同一班,逃也逃不掉!)。

國標舞小助教

有一次學校的有一位體育老師課堂上教的是國標舞,意外地又驚又喜地發現我居然跳的很好(我爸愛出風頭,愛跳舞,常泡舞廳到後來開了一間自已的舞蹈教室擔任老師可能有至少六年左右,我因為小學時期常泡在教室環境裡面,所以各種舞都多少會一點,常常擔任我爸的示範和陪練的小助教)。所以就讓我去詢問我們班導師,可不可以借我一用給同學們做示範教學。我們班導師心裡不願意(升學主義作崇)又不好明著拒絕,就推說這得要我的家長同意。想不到我爸一聽就又開心又爽快地一口答應了(我們家的價值觀可能和常人不太一樣),覺得挺有面子的。我一直都還記得,當我去告訴班導說我爸答應的時侯,她臉上那副看不起用斜眼看我的扁嘴表情。這當然是對我的自尊是很大的重擊。本來這可以是一個可以重新建立我的自信心的機會…唸書雖然不行,但我也總有些優點吧!?就因為老師對待及反應的態度,反而更慘。全班當然就受班導師的影響,也跟著看不起我。這個經驗,讓我學到,一個被價值觀給限制性念,看不到孩子優點的老師,能造成多大的影響啊!她本來是可以趁著這個機會,幫助救拔一個孩子的!參考文章:心中的小星星~感動推薦!

悲傷的日記本

除了明顯的輕視、敵、排擠之外,就是孤單和痛苦,和無人可訴的心情。後來我的家教老師幫助我,引導我寫日記,排解情緒。我自從開始寫日記後,就以大約一個月一本左右的速度在寫。這堆國中時代的日記本,後來一直藏在一個紙箱裡頭。直到我大學畢業後搬回家裡後,有一次無意間翻出來打開看了一些,結果被附在日記本裡頭的大量的痛苦情緒和負面能量給衝擊到,讓我之後整整地病了一週下不了床!之後我就把它們封起來,不敢再輕易打開了。

和老媽玩諜對諜!

國中時期還有一個印象深刻的回憶。國一時學校推動開郵局存戶,我媽無意間發現,我歷年來所存的壓歲錢,已經到了台幣二萬多元,就貪念一起,軟硬兼施地(甚至在親友來訪時對他們抱怨說我有錢都不肯交出來,當眾給我壓力)逼我把錢交給她。逼到一個程度,我被迫交出存折和印章,然後在她去郵局提領我的帳戶之前的空檔,轉身就用預先辨好的提款卡一次領空我的帳戶。結果我媽那次不但沒有提到錢,車子還給拖吊了。我本來膽戰心驚地等著我的後果來臨,可是感謝主,那次我媽並沒有處罰我。這件事情的影響深遠,到後來我老公如果”太關心”我的資產狀況,或是我在操作我的網路銀行時他太靠近把鼻子探過來,我就會很焦慮,叫他離我遠點!

文筆太好,引發懷疑

我的個性非常敏感多思,加上因為朋友不多常把時間花在大量閱讀上,所以文筆練得越來越好…好到一個層度,上高一時寫作文,國文老師還在作文本上批註“妳怎麼可能在這麼短的時間寫完又寫得這麼好?妳老實說妳是從那裡抄襲來的?”懷疑我抄襲。(經過眼淚及不甘心地申冤,還找同學來作證後,老師後來才劃掉她原來的眉批,還給我一個理字)。這個過程讓我自高中起放棄寫作,一放就至少十年。你看,一個老師對學生的影響,有多重要啊!

當然,這個過程的確除了對我的寫作有益外,更對我性格上的磨練很有幫助(有誰能像我這樣理解弱勢孩子的無助心理呢?)家庭失和父母忽略我,我的困難沒有人能解決,有很長的一段時間,我上學都隨身帶著刀片,然後在腦海裡不斷地想像,我如何可以報復她們(欺伍我的同學)的場面。(也跟常常在公車上遇到色狼有關啦!)

國中時期,這段慘痛的青綠時期,我非常地缺乏自信,極端不信任人,常常要築出一道牆來,保護自已不受傷害。也是這個時期加上小時侯的環境影響,我前半生的努力都在不斷地掙扎,想要試圖證明自已的價值。一個人不知道自已的價值,也不被肯定自已的價值的時侯… 不知道自已是誰,真的是很可憐的。

但在這個三年當中,我打下了美術、藝術及美感的基礎,也有機會很好地開發了自已的右腦,關於直覺、想像力的部份。這個基礎在未來許多的時侯意想不到地發揮了功能。後來為了應付憂鬱症我能夠以藝術療傷,甚至因此開過了三次畫展!參考:在孩子的心裡種下一把預備未來發光的種子!

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上圖:三姐妹和老爸。高中時代,和姐姐的一群高中同學去溪邊烤肉。

成為精神領袖的高中時代

幸好,國中畢業,正當我的自信心跌落谷底的時侯,有高中的這一段時期,把我從自信心全盤崩解的危機裡,給挽回過來。這部份內容,請參考文章: 精神領袖的早期訓練~我的高中時代

我的高中生活大體上過的還不錯,除了家庭生活之外。我媽當時仍然對我暴力相向,仍然苦毒,這點是一點也沒有變。那時侯我夠大她已經打不太動了,就改成經濟制裁。如果我不服氣她,她就常講一句名言:『好啊!妳那麼有本事有道理講,那就不要跟我拿錢!』然後就斷我的糧,不給我錢買便當、買早餐吃。有一次和親戚求助,可是他並不相信我(其實很多時侯他們並不想介入)。追根究底,還是跟基本安全感、家庭的愛和經濟供應不穩定的問題。(我學到如果孩子有壞習慣,父母是要負起責任的,不能全怪給孩子!)

對我而言,父母的愛是有條件的。記得自已有一次向我媽拿學費,她瞪著眼問我一個我回答不出來的問題:"那妳什麼時侯要還我?" 大學畢業後有好長一段時間,我會在房間裡屯放大批的泡麵和罐頭,…我其實不見得吃得了,但我就要常常打開來看看,安自已的心…,感覺可以萬一發生什麼事,渡過好幾個月的災禍一樣,也有隨時隨地要鎖房間門的習慣,就算只有一個人在家也一樣(預防任何人隨時會衝進來傷害我)。

 這種經歷使我不相信“寄人籬下”的生活(這就是為什麼,後來結婚加上移民後先是要倚靠先生,再後來上帝要我放手完全相信且倚靠祂的供應,對我而言就是這麼困難!參考:一定要“有工作”嗎?!),高三畢業一有機會,大一早早就經濟獨立自已賺錢養自已了(當然我媽也因倒會逃走了),感謝主,我終於長大成年可以獨立倚靠自已了。

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 上圖:大學開刀期間,感謝二位姑姑、親戚們來探視。

病中發揮影響力的大學時代

到了大學時代(我讀的是德文系),長期的情緒上的、心靈上的苦毒已經漸漸深根長出了果子來,我開始因為各種不知名的免疫系統的問題,勤跑醫院,光大三大四這二年,就住院了六次,開刀二次。我常在壓力最大的期中、期未考時期住院吊點滴瓶消炎,得向醫院暫時請假一、二天回到學校進行重要的考試,同學們常觸目驚心地看到留在我手臂上的點滴針管陪我一起考試。當時因為母親逃債,父親不想管的情況下(感謝我爸因為我上大學給他不少面子,還是有替我付完四年大學學費),我得要打工賺自已的生活及在外租房的費用,健康上的限制加上語言上的天份,我只能做時間效率及勞動產值最高的兒童美語老師。

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上圖:大學剛畢業那年。謝師晏結束之後。

也因為自已體力不好,被迫得要發展出把學生的參予度極大化,老師的指示極小化的教學方式,想不到孩子們的成就感和學習效果出乎意料!(有一次我腮腺又發炎高燒不止,有新莊一家班主任不肯給請假,我只好拖著身體撐著去上課,精力不夠一整個下午四小時下來只能用表情、肢體語言、唇語和氣音給指示,也儘量坐著上課節省體力,小朋友為了要聽懂我的表達意思,反而比平時更專心,更參予,效果意外的好。一下了課,我也顧不上我的機車了,只能直接坐計程車去醫院吊了三天的點滴。)為了多賺錢,我也接出版社的英翻中翻譯工作,但因體力不行且英文能力也不夠,就把書給拆分成不同等分發包給其他的同學來作成為承包商,有錢大家賺嘛。長期病痛,養成極強的危機意識。我大一就開始自費買醫療保險,也因久病看盡了人情冷暖。

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上圖:大四時榮獲全國圍棋賽大專盃女子組第一名,由棋手林海峰來頒獎!因為大三、大四時長期吃抗生素,所以我水腫得很厲害。

而大學時代也開始透過圍棋社團建立領導經驗(參考:我的三個禮物)。參加圍棋社時代有兩件頗為印象深刻有意思的事情,紀錄在這裡。

我的機車被上大鎖了!

我大一剛參加圍棋社時,其實也同時參加了港安山地服務社團。圍棋社雖然也去,但幾乎都是沉悶安靜的學長們在默默地下圍棋(圍棋太深奧,盤上的廝殺我看不懂,我一開始的興趣不大,雖然學長們有很努力地為了迎合我讓我留下來,幾乎都有輪流花時間陪我玩五子棋),除了偶爾說說笑笑之外(我的機智和反應力常逗得學長同學們很樂),其實沒有太多的意思。而山地服務社講的是團隊,參加的人又活潑又開朗,我就漸漸被吸引過去了。有一次和學長們說了,我今晚上圍棋社不去了,要去參加山地社的聚會。

『在那裡聚會?!』學長們聽了一臉失落。

『在小太陽泡沫紅茶店!』

『哦…』

等到我參加完活動(我們人多,使用的是預約內部隱藏式的大包廂,而非外面開放式的座位),預備回家時,停在店門前我的機車,不知道為什麼,除了我自已的大鎖之外,居然又被上了另一道陌生的大鎖。我著急得不得了(這種事怎麼會發生呢?),都晚上九點半店都關了,我去那裡開鎖啊?連忙進去叫了山地社團學長姐出來,他們試圖拿石頭敲開,也沒有成效。忙了半天實在沒有法子,就有人提議先載我回去,明天再找鎖匠吧!我們一齊回到泡沫紅茶店預備收拾東西離開時,我一抬頭,居然發現到有熟悉的身影…三位圍棋社的老學長們,坐在開放式的樓上桌子旁(可以輕易往下俯看觀察到一樓大門附近的動靜)還一面狀似悠閒地下著一盤圍棋(其實如坐針氈?)!看得我挑起了眉頭!

『不用載我回去了!』我轉告他們『我要去找某些人算帳…我想我知道是誰鎖我的車了!』

原來是學長們下完棋後相約,想找我一齊去吃消夜,來到泡沫紅茶店,只見其車,不見其人,怕錯過我,結果用了這種招術!

同學,有妳的禮物!

大三時我協助圍棋社團當主辨單位,舉行了全國圍棋大專盃。圓滿結束後約一、二週的某一天,社團收到一個郵寄包裹,指名是要給我的。我覺得奇怪,就在大家的面前打開來…是一個陶藝手工杯,杯外面雕刻了我的名字。怪了,誰會給我這樣的禮物呢?回想追問了半天,還查了參加的選手紀錄,終於搞清楚了:送禮物的人,是一個學生選手的爸爸(是個陶藝老師)。原來這個選手全家都吃素,他爸爸也愛下圍棋所以陪兒子來全程參加比賽。我當時有注意到他爸爸沒有吃午餐(參賽選手的飯盒全由主辨免費提供),就提議說要多拿一個飯盒給爸爸用,爸爸一開始是婉拒了,說他吃素,我就臨時加派人出去補買了一份素食給他。從那次起,我就比賽期間的每一餐都主動騎著機車,預先去給他們父子買好二份素食便當。這麼小的事情,人家卻很感動,特別致送禮物致謝,也算是個佳話!

脾氣不好,做人處事缺乏圓融

大學時代雖然影響力發揮,可惜自已因為情緒不穩定,身體常病痛耐性不足,加上自已的格局不夠,領導力和待人處事都缺乏圓融的技巧和態度。所以讓在社團幫忙比賽活動的學弟們給在我手下吃了不少的苦頭…學弟們,真的很抱歉吶!是學姐的不對!

還有在舉辨圍棋大專盃的比賽前的會議,和指導老師是電工系主任潘教授一起開會(潘教授真是全力支援,活動前對他指導的電工系一聲令下,誰願意來做大專盃當天做義工的,期未總分加二分!結果來了一票人!)。會議一開始潘教授比較強勢(因為他熱愛圍棋,經費贊助和資源都幾乎是他拉來的),連飯盒要訂那一種口味,全都已經決定好了讓社團幹部幾乎沒有什麼參予的機會和權利。我當時看到這種只是把社團成員當作執行的使喚小弟,而不尊重社團幹部的意見的作法態度,十分不以為然,當場就擺了個臭臉表達不滿(什麼都你自已決定,那大專盃你自已辨好了!)。後來潘教授一看情形不對,退讓了態度,說他個人是認為酸荀便當很好吃,可能別人不是這麼認為,改訂別的也行!這一步退讓,看起來事小,實則重如泰山。後來圍棋大專盃舉辨成功,回頭一看,潘教授實在功不可沒。後來我在社會打滾,看過很多不同的領導人。能夠向他這樣,放下自已的自我和面子,和一群孩子(其實是只有我,乳臭未乾的小Y頭片子!低頭讓步以成全大局,並不容易!不是所有的領導人都做得到!十五年之後回頭一看,才領略到這一個退讓的功力之深厚!實在是讓我欽佩萬分!(遲來了十五年的肯定…不好意思,潘教授,當年我不懂事,實在是得罪了!請見諒!)

德商公司做總經理特別助理

大學畢業後,學校助教給介紹的第一份工作。這經驗使我得以站在巨人的肩膀看世界,學會領袖的大局觀。也在這期間給專科小助理嘲笑看不起,說我連打字都不會憑什麼位置比她高也領比她多,被剌激因而奮發勤練無蝦米輸入法。感謝她,這個打字速度使我至今仍然大大受益。

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六年業務的經驗(保險加傳銷)

這個經歷使我歷練到了自律、為結果負責任,如何很實際地評量自已的努力、自我進修的價值,如何生活與工作平衡。更因為業務的高報酬性和時間自由的特質,讓我得以有資源和空間可以儘情學習課種心靈成長課程。傳銷經驗則是一個關於名與利幻覺的預防針。沒有走過的人不論老少都難以免疫!(請參考:被找去做傳銷?!)回頭一看才知此經驗之寶貴!寧可年輕時侯發過燒,也不要老來再得老顛瘋! 

上圖:我親自製作,祝領袖課程150期結訓賀課程畢業的影音!

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上圖:我所帶的第一批56期領袖訓練的同工們。我記得愛咪(最右邊)在合作期間曾經給我一句當頭棒喝:沒有人要害妳,妳不要這麼防備人好不好!

九年來的各種成長課程學習

從大學畢業開始,我接觸了許多的課程(三階段亞洲行、包括親密力量、豐盛富足、大師、溯源、解夢、花精花藥、完形,家族星座排列、收回許可、醫治過去找到天命…唉,太多了!),其中一個原因是為了要尋求生命解答,也想要脫去我自已原生家庭的苦毒和影響。除了以上目的之外,我也參予了義工的團隊,深入地了解如何透過體驗式的教學架構來運作學習的機制,我也有機會帶領過各種能力、個性、年紀、社會階層各異的各種團隊成員,幫助他們達成理想和夢想。這個過程除了讓我增強覺察力、加強自我了解之外,也大大地提升了我的領導能力。

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校園宣導的經驗

我曾經有將近一年的經驗,去做政府國民健康局的防癌全國校園宣導活動的上仟萬專案總指揮(計劃跑遍全台包括離島各級約五百所學校)。(參考我另外一個博客:。全國走透透校園宣導全紀錄。

活動雖然很正面,可惜是一個其心不正的老板在圍標(用兩家公司標下六個案子中的五個)。這個經驗讓我體驗到政治鬥爭的可怕,一個這麼好的、可以幫助人的專案可以因為人的私心搞得一團亂。雖然我因為這個專案全國跑透透,操到瘦了至少七公斤又因此得了憂鬱症,整個人暫時報廢了至少一年無法工作,但是我真的學到不少:包括公關技巧、舞台呈現能力、如何拉贊助(我個人所募集到的給學童的免費有獎徵答的獎品禮物至少就有三噸重吧?)、企劃能力(不見得會做,但能看得懂),帶領團隊在時間壓迫之下達成目標等等。

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上圖:跑遍台灣南北兼離島,見識過各種學校、學生人少人多各種場合。操場、川堂、室廳教室、體育館…那裡都能夠隨時隨地開講!

而且感謝上帝保守,在我的身心已經達到極限實在撐不下去的時侯(連去看醫生都沒有時間),派了一個粗魯的隨隊司機大哥,在台南的旅館晚上宣導團隊在開會議的時侯(特別奇妙的是,教會的弟兄姐妹在幾小時前已有預感,因聖靈頻頻地催促他們為我禱告,使得他們在當天下午就頻頻打手機給我問我是不是發生了什麼事?我也在check in剛走進當晚在台南的旅程住宿的房間時打開抽屆,發現裡面有一本聖經,禱告後一翻正好就翻到耶穌死後三天復活的章節。恰恰地預告了後來的發展。)開會時,司機大哥看我很不爽,正當我在發言時,一股血氣起來就抄起房間的立燈大步跨過房間就想要往我頭上砸!(我後來才知道他之所以會那麼氣我,是因為老板為了想省錢都否決掉他許多報銷維修車輛花費的請求使他受了損失,而且老板還故意裝無辜,把責任都推給我,冒稱說是我提議說不需要的,他也沒有向我求證,我也不知老板這麼做,以致於他中了惡人的計謀)幸好被眾人拉開我才沒有受傷,這樣一來使我實在是到了臨界點,提出的辭呈老板也不得不批了(之前提了好幾次都沒有淮,我自已其實也有責任心想要結案完再走)。

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上圖:沒日沒夜、沒有休假地趕場,上車看地圖暈車趕路,下車第一件事先衝去廁所吐完再繼續上工。

我說這件事情是個極大的祝福,是因為在兩個月後結案時,老板(因為想省錢偷工減料,沒有實際上跑完所有合約裡同意的學校)指揮手下假造文書試圖矇騙給政府的結案書(試圖掩蓋的洞太大、太明顯結果被抓包到,老板又推責任給屬下,搞得全公司相關的人都上了法庭,如果我當時侯沒有離開,那承擔責任的人就會是我!),直到2013年五月時(我都已經出國移民四年多了)這2005年的案子法院程序都還沒有了結,因著那老板沒有出庭被通輯,法院派警察還尋著我的戶籍地址上門找到我爸本想打算要傳喚我做額外證人,實在是把我爸給嚇了一跳!(警察向法院回報說此人已移民,請另請他人作證)這裡頭關於持守誠信、公義的功課,關於相信自已,不要把生命主權交給操控型的權威人物,對我而言真是個無價的學習!

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上圖:當年有名的鐵獅玉鈴龍和阿珠阿花,客串成防癌大使融進宣導活動中。

雖然我付上極高昂的身心代價走過這個過程,但是回頭一看,我很以自已為榮,在當時如此困難的環境之下,身在當時的崗位上,仍然勇於堅持自已的立場做對的事情(承受很大的壓力),透過利用老板愛面子的心態(我從我老爸身上學會的技術),進而說服影響老板用整套宣導的計劃(承諾政府的版本)及排場去多宣傳了至少上百所學校,而不是按照老板原來的心意想要大部份都想偷工減料掉發發宣傳單就完事。(現在回頭看真是幫了老板的大忙讓他可以少吃幾年的牢飯,不用謝,許總!還有,您老人家可以不用再繼續監看我的網站了,不是我去告密的!我沒那麼有空閒!人家政府官員又不是好騙的笨蛋,他們有長眼睛!

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上圖:大學時代去九份玩!

十四年的才藝老師經驗

我做過最久、最穩定的工作,就是從大一開始一直在做才藝老師,一直做到出國前。原本是因為我表哥和我同上大學那一年,表哥找到一份教國中數理的工作缺(班主任張太和我表姑媽是好友),因為補習班還欠一位教國小程度的英文老師所以也把我給一齊拉了進去。沒有想到後來表哥幹了二年不到就離開了,我反而在那裡穩定地教了至少有十二年之久(我有某個程度的教學天份,對小孩也有吸引力)。

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上圖:右邊面那個可愛的圖畫,就是左邊照片勒我脖子的那個小女孩送我的最高禮讚!(解釋:如果孩子不愛妳、不喜歡妳,他們還懶得花時間在白板上畫妳、替妳取綽號呢!)

這位班主任張太太,實在真是對我有知遇之恩。因為住同一個社區幾十年的鄰居,(透過我的表姑媽)她很了解我家的情況,每逢過年一定會多包給我一個大紅包。這份兼職的工作,從一開始就支持我的大學時代生活費、出社會以後也沒有斷,班主任也一直都沒有放棄我,對我多年來的多次請辭(不論是因為畢業、疲乏或是健康的緣故)充耳不聞多番慰留,在我頻頻住院的期間,除了讓我請休假之外,還帶領了我的班級小朋友們組隊捧著花束來醫院探望我。甚至在我已經離開多年後結婚時,她還打了一個金戒指送給我。她是一個真正尊重老師、愛護孩子、用心在辨教育,竭心盡力地付出,不時刻打算自已的利益的人,這種人不看短視近利、活出價值理念,是我誠心敬佩的榜樣。

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上圖:帶領孩子們去考鑑定英文程度分級測驗。中午休息時間。

這個教學工作,除了讓我有能力鍛練自已的教學技術之外(對於如何將空泛的理論透過設計活動分小階段地練習使學生內化以致於可以真正使用出來特別有心得),更重要的是因著我自已的受虐背景,操練我有一顆為師/為母的憐敏心腸(當然這不是一夕之間發生的,我也犯過許多錯誤)。後來上帝又讓我出國移民前在土城地區執教大約三年,量給我一群邊緣家庭的孩子們(四分之一比例媽媽是外藉新娘),在這過程中,我發現教學真的就只是個媒界而已!更重要的是透過媒界去鼓勵他們,幫助他們建立自信,讓他們看到自已的可能性。生死在舌頭的權下,這對老師而言更是如此!也許在他們破碎的家庭裡已經飽受催殘,在學校學習上也沒有成就感,但是我能夠做的,就是在一週四小時的寶貴時間裡,以明確的紀律、恩慈和溫暖相待,信任他們的潛能、看待他們為美好!他們就可以有機會站在我對他們的信任之上,漸漸茁壯!請參考文章連結:以信任和愛的毯子包裹 0

 

十二年教學下來,我在我們家附近簡直是桃李滿社區!市場早餐店的小孩、五金行的小孩,藥局的小孩…都做過我的學生。有一次我臨時起意,想要去我家附近的漫畫店租點書來看,沒有想到一走進去就有二個學生立刻站了起來說:”老師好!”……”呃...你們好!”我立馬轉身退出那家店,以後再也不去了。

有另一次去社區的藥局買藥,我向老板提說不知道他的小兒子現在如何了?他多年前做過我最早一批的學生。

『他很好啊,現在在唸大學六年級!』

『他延畢?!』我吃了一驚!

『不是啦,他唸醫學院!』藥師笑了。

我聽了鬆了一口氣。幸好!我沒有誤人家子弟誤得太厲害。

<結語>

再強調一次!寫這篇文章的目的,是為了要見證恩典。回頭看過往,是要看到自已已經走了如此地遠,是為了要汲取力量,知道這一切都在上帝的保守當中,更知道,我的未來如何,我真的不知道。即使當下覺得過不去,但是終久會過去的,而當真正往後看的時侯,又見證到過多的恩典。未來還會有那些恩典和挑戰呢?我還不知道,但是我知道的是,主啊,你必與我同在,走這條得勝的道路,因為這是你已然應許的!

請繼續閱讀:回顧我的成長經歷(下)

下圖:關關難過,關關過!

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